Обратный звонок
Будь в курсе новостей «Trencom»!
Будь в курсе всех новостей
Тренинговой компании «Trencom»!
Подпишись на наши группы
в социальных сетях
Подпишись на рассылку новостей

А нужен ли штамп в паспорте?

А нужен ли штамп в паспорте?

 

Яна Лапутина: До того как я вышла замуж, я была уверена, что штамп в паспорте — это абсолютная формальность, которая ничего не может поменять в жизни. У меня и так есть прекрасные отношения — что же может поменяться?

Но изменилось ВСЕ. Конечно, большую роль сыграло не столько появление чернил в паспорте, сколько осознание того факта, что я теперь нахожусь в совершенно другом социальном статусе, — но мое мнение однозначно: замужество и женитьба меняют жизнь человека.

Сергей Насибян: А для меня штамп в паспорте ничего не изменил. Фактически для нас с женой единственный смысл свадьбы был в том, чтобы избежать бумажной волокиты с регистрацией и усыновлением собственных детей. А не было бы формальностей — нам бы и в голову не пришло жениться.

Яна Лапутина: На самом деле, переоценивать значение брака я бы тоже не стала. Если бы штамп в паспорте был некой формулой семейного счастья, верности и исполнения обязательств, то он бы, наверное, очень дорого стоил.

Есть ведь люди, которые и со штампом спокойно изменяют и не считают нужным содержать собственного ребенка. А есть те, которые без всякого штампа будут это делать. Но тем не менее, я убеждена, жизнь каждой пары, побывавшей в ЗАГСе, качественно меняется.

Это не вопрос, лучше или хуже она становится, — она просто меняется: на нас накладываются обязательства, повышается уровень ожидания от партнера. Теперь это не просто мой сожитель, теперь это мой муж. И если я говорю маме: «Я еду с мужем отдыхать», это означает: «Не волнуйся, я еду не просто с мужчиной, с которым сексом занимаюсь и сериалы смотрю, а с тем, который взял на себя обязательства. И если начнется цунами, он будет меня спасать, потому что должен это делать».

Сергей Насибян: И, по-вашему, всю эту уверенность вселяет штамп в паспорте?

Яна Лапутина: Эту уверенность вселяет огромное количество обстоятельств, со штампом связанных. Я потратила много времени, сил и эмоций на создание своей семьи, своего пространства: в 8 утра подорвалась подавать заявление, организовала банкет, выбирала наряды — поэтому не ждите, что я так просто от всего этого откажусь.

Сергей Насибян: Но, как мне кажется, штамп в паспорте, помимо того, что он навешивает на нас определенные обязательства, еще и очень сильно ограничивает свободу. То есть люди начинают требовать друг от друга то, что они нафантазировали себе как связанное с семьей.

Вообще в культуре современной цивилизации свидетельство о браке означает, что теперь я что-то должен. Ведь как все происходит обычно? Два человека, мужчина и женщина, выходят на рынок взаимоотношений. У каждого есть свои товары и услуги, они начинают искать спрос и находят друг друга — ходят вместе в кино и даже живут в одной квартире.

Но самое страшное начинается в тот момент, когда они почему-то решают, что им пора пожениться. И с обеих сторон выкатываются два длинных списка — в одном написано, что теперь должен делать партнер, а в другом — чего ни в коем случае не должен.

И доходит ведь до абсурда: ну, например, теперь ты должен любить мою маму. С чего я должен любить чужую мне женщину?

Анна Киреева: Мне кажется, это какой-то совсем анекдотический случай. Ну неужели требование полюбить чью-то маму встречается часто?

Сергей Насибян: К сожалению, да. В силу своей профессии я регулярно встречаюсь с проблемными взаимоотношениями и могу сказать, что 80 процентов людей не свободны от подобных установок.

Яна Лапутина: Я, извините, буду спорить. То, что описал Сергей, — это неправильный сценарий. И наличие рубрик о психологии в журналах и психологов как касты должно с таким сценарием бороться. Я настаиваю: я должна уважать маму своего мужа, но не обязана ее любить. Мой муж должен уважать моих родителей, но не обязан их любить. Да и вообще он мне ничего не должен, как и я ему!

Сергей Насибян: Я и не рассуждал о категориях «правильно-неправильно», я говорил только о том, что этот неправильный сценарий есть, более того — он популярнее, чем идеальные расклады. Но если уж мы говорим о том, как избежать подобных вещей, то есть только одна возможность: повышать уровень осознанности и мужчины, и женщины в браке. Множество проблем появляется уже тогда, когда люди строят предположения относительно своей семьи. Как вы думаете, что люди обычно ищут в браке?

Яна Лапутина: Стабильности, партнерства.

Сергей Насибян: Если бы партнерства! Но большинство рассчитывает, что в браке у них будет любовь и счастье. Как только человек отвечает себе на вопрос «Зачем я иду в ЗАГС?» именно так, он перекладывает ответственность за свое счастье на другого человека. А как только человек снимает с себя ответственность за собственное будущее и душевное состояние, исчезает партнерство как таковое и включается табло: «Ты должен делать меня счастливой».

Анна Киреева: Вот нам и интересно, как это происходит, в чем причина? Почему до брака любящие люди не выкатывают друг другу списки-ультиматумы из сорока пунктов, а потом это происходит?

Сергей Насибян: Потому что поход в загс позволяет вам назвать человека «мой муж» или «моя жена» — и здесь слова «муж» и «жена» не так страшны, как слово «мой».

Как только я называю человека «мой», я подразумеваю, что он мне должен — любовь, защиту и что-нибудь еще по списку. Так работает наш мозг: раз ты принадлежишь мне, значит, я буду старательно делать все, чтобы подстроить тебя под свои интересы. В общем, все наши беды — от ума.

Анна Киреева: Скажите, а мы всерьез говорим о том, что брак — это проблема и психологическая ловушка? У меня, может, идеалистические представления о семье, но я думаю, что в большинстве случаев это союз двух равноправных, интересных друг другу людей.

Яна Лапутина: В идеале именно так и должно быть. Вступать в брак стоит, только осознавая, что это партнерство, равноправие, внутренняя свобода — ибо все остальные убеждения ведут к разводу. Если ты вступаешь в брак, ожидая, что теперь тебя будут любить всю жизнь, никогда не изменят и оплатят все шубы, правильной мотивацией это не назовешь.

Сергей Насибян: Я знаю такие пары, которые женятся, заставляют родителей оплачивать шикарные свадьбы, сами влезают в долги, а через некоторое время разводятся — и долгие месяцы продолжают выплачивать кредит за свадьбу, которая уже ничего не значит. А почему так происходит? Потому что для многих девушек картина идеалистична — они от свадьбы ждут только белого платья, музыки, подарков и красивых фотографий, которые можно разместить в социальных сетях.

Мария Белоковыльская: Тогда давайте попробуем сформулировать, что такое брак и чего от него вообще ждать.

Сергей Насибян: Как мне кажется, для большинства семья — это синоним безопасности, комфорта и стабильности.

Яна Лапутина: Вообще-то брак — это социализированная форма естественного отбора, не более того.

Анна Киреева: А мне кажется, что намерение пожениться — это некий логичный этап в отношениях, демонстрация желания эволюционировать вместе, попытка придать отношениям новую энергию.

Яна Лапутина: Лично для меня брак стал логичным, естественным продолжением будничной жизни: я просто выбрала человека, который будет поддерживать меня морально так же, как и я его, от которого я хочу родить детей, будучи уверенной, что они не будут нищими.

Сергей Насибян: Но ведь это только ожидания, придуманное вами представление о том, как сложится будущее. А если муж по каким-то причинам ожиданий не оправдает?

Яна Лапутина: Думаю, грянет кризис в отношениях. Но все же, если семья — это партнерство, то все проблемы, которые случаются, это уже не проблемы мужа или жены, а ваши общие, вашей семьи. И вы совместными усилиями должны их решать.

Сергей Насибян: Яна, именно так люди думают ровно до того момента, как возникает проблема, а как только она появляется, люди теряют осознанность. Давайте исходить не из идеальных моделей, а из того, что происходит на самом деле. Даже если мы сегодня решим, что это неправильно, все равно люди женятся и выходят замуж, навешивая на своих партнеров кучу ярлыков.

Ужас заключается в том, что, ставя штамп в паспорт, мы сдаем ответственность за свою жизнь супругу и начинаем от него зависеть. И как только партнер не оправдывает возросшие ожидания, включается компенсация в виде скандалов, упреков, напоминаний о том, кто кому что обещал, и так далее.

Яна Лапутина: Давайте тогда говорить так: большинство людей в браке регулярно делает классические ошибки, но все же, если семья — это партнерство, то проблемы нужно компенсировать не на стороне, а внутри взаимоотношений. Если девочка думает, что после свадьбы жизнь станет сказочной, то могу точно сказать: не станет. Но сделать свою историю не триллером, а, скажем, романтической комедией — это уже ваш выбор и ваши усилия, на которые вы, кстати, добровольно подписались в ЗАГСе.

Мария Белоковыльская: А вам не кажется, что синдром неоправданных ожиданий возникает только в том случае, если девушка хотела брака ради брака и ее больше интересовал свадебный торт, чем долгосрочные семейные цели?

Яна Лапутина: Это такая же аксиома, как дважды два — четыре.

Сергей Насибян: Тогда давайте уж вообще говорить честно: абсолютно никто не застрахован от несбывшихся надежд. Когда я работаю с людьми и задаю вопрос «Зачем вам брак?», они, как правило, начинают перечислять вещи, которые к браку не имеют никакого отношения.

Анна Киреева: Например?

Сергей Насибян: Ну вот вам для чего брак? Чтобы быть какими?

Анна Киреева: Счастливыми.

Мария Белоковыльская: Удовлетворенными, обеспеченными.

Сергей Насибян: Ну а теперь вопрос: вы знаете людей, имеющих семью, но при этом несчастных, неудовлетворенных и малообеспеченных? Значит, вы знаете людей, брачные ожидания которых не имели к браку никакого отношения. Контекст всегда определяет содержание. И люди, вступающие в брак, воспринимают его контекстно.

А свое семейное счастье и межличностные отношения они считают содержанием. На самом же деле все наоборот. Счастье, любовь и отношения должны быть контекстом, а сам брак — только содержанием, просто штампом в паспорте. Если я женился, чтобы иметь регулярный секс, то мне кажется, что брак будет это гарантировать. Но после свадьбы я столкнусь с реальностью в виде головной боли — и тут же предъявлю жене претензии по этому поводу.

Яна Лапутина: Я думаю, главное не путать понятия «ожидания» и «планирование». Строить какие-то только тебе известные иллюзии, собираясь в загс, глупо, это путь к разочарованию, но сесть и договориться о правилах игры в вашей будущей семье, то есть спланировать детали, очень важно. Я всегда за переговоры как неотъемлемую часть любого делопроизводства, и брак не исключение. И тогда ожидания будут основаны только на том, что было произнесено вашим партнером.

Сергей Насибян: Только имейте в виду, что ценности человека, его приоритеты меняются примерно каждые полгода, и не нужно бояться вновь и вновь обсуждать важные для вашей семьи вопросы, как бы сверяя часы.

Мария Белоковыльская: А правда ли то, что многие претензии супругов друг к другу связаны лишь с тем, что люди после свадьбы расслабляются? Раньше, желая понравиться, она гладила рубашки, а теперь не хочет, а мужчина, пока ухаживал, буквально из кожи вон лез, а потом вернулся в исходную позицию.

Сергей Насибян: Ну конечно: павлин распускает хвост и поет, желая привлечь самую красивую самку, а как только период брачных игр заканчивается, ему незачем держать хвост на виду.

Яна Лапутина: Тот же пример с собеседованием: вы идете на первую встречу — и, конечно, тщательно выбираете наряд, готовитесь, стремитесь выглядеть идеально. А проработав в компании год, запросто приходите в офис ненакрашенной или с плохим настроением — ведь там все знакомые, они поймут. То же самое и в отношениях.

Анна Киреева: Но с другой стороны, где как не дома, наедине с близким человеком, мне быть самой собой и, если нет настроения и сил краситься, не насиловать себя?

Яна Лапутина: Думать так — это серьезная ошибка, особенно для женщины. Сегодня я решу, что могу дома ходить не на шпильках, завтра перестану пользоваться духами, послезавтра забуду про дезодорант (ну я же дома!) — а на пятый день стану жирной, несексуальной женой в линялом халате, которая не понимает, почему муж ей изменяет.

Анна Киреева: Я скорее имела в виду другое: приходя домой, к любимому мужчине, я хочу попадать в эмоционально комфортную среду. И если я устала и сегодня намерена поплакать, то где же мне еще это делать, как не на его плече?

Яна Лапутина: Конечно, в семье мы можем быть более психологически расковаными, ведь человек не может и не должен позировать всю жизнь, но если вы будете рыдать каждый день, мужчина однажды поймет, что женился на истеричке.

Мария Белоковыльская: Мы много говорим о том, что брак и семейная жизнь — это часто череда проблем и разочарований. Но есть ли какие-то инструменты, чтобы сделать свою семью счастливой?

Сергей Насибян: Есть только один инструмент: любите себя чуть больше, чем партнера, и давайте партнеру любить себя, не переступайте через свои интересы, но при этом учитесь разговаривать и договариваться.

Яна Лапутина: Думаю, для счастливой семейной жизни достаточно дать человеку рядом пространство для развития, учиться друг у друга. Фактически наиболее верный ответ на вопрос, зачем мы выходим замуж или женимся, — чтобы просто быть вместе. Жить нужно здесь и сейчас, желательно получая от этого удовольствие. Те, кто вступает в брак с целью «всегда быть рядом с этим человеком», могут быть реально счастливы каждый день.

Сергей Насибян: Кроме того, делайте все, чтобы штамп в паспорте не изменил ваших отношений. Не надо драматизировать тот факт, что вы теперь муж и жена — будьте проще! Отношения, семья даны нам не для того, чтобы быть счастливыми и любимыми, — они существуют, чтобы дать нам возможность осознавать, учиться и развиваться.

Итервью с Сергеем Насибяном
АКЦИЯ!
Повышение цен на тренинги с 1 сентября
Повышение цен на тренинги с 1 сентября

Внимание!

С 1 сентября на все тренинги ТРЕНКОМ повышается цена.

При оплате регистрационного взноса до 01.09.17, на тренинг сохраняется старая цена, которая будет действительна до 31.12.2017.
Размер регистрационного взноса от 1000 руб.

Книги, рекомендованные к прочтению
Предлагаем вашему вниманию перечень книг для чтения. Эти книги содержат не только информацию, они также являются поддержкой и реа...
Подписки:



Общественный проект команды МЖ11 «Горящие сердца»
Общественный проект команды МЖ11 «Горящие сердца»

Карнавал на льду «Горящие сердца» - вот тот след, который мы (команда программы Магия Жизни 11) оставили  в памяти людей и в истории заснеженного Таганского парка.