Обратный звонок
Будь в курсе новостей «Trencom»!
Будь в курсе всех новостей
Тренинговой компании «Trencom»!
Подпишись на наши группы
в социальных сетях
Подпишись на рассылку новостей

О любви и отношениях

О любви и отношениях

Я обратил внимание на тему отношений, когда я читал Э. Фромма и заметил, что, излагая свои мысли о любви, он говорит, что любовь — это деяние, что очень непривычно.

Человеческому сознанию сложно понять, как любовь может быть деянием. Приведу слова Петра Мамонова: «Любовь — это вымыть посуду вне очереди».

Почему любовь — деяние? Потому что любовь не является чем-то статичным, так же, как и отношения. Человеческая природа всегда хочет всё зафиксировать, то есть, ищет стабильности. И когда между людьми возникают отношения, причём, неважно, какие, хочется это зафиксировать.

Если это дружеские отношения, то я хочу тебя зафиксировать таким, каким ты был, когда мы вместе с тобой пережили что-то важное. Это стало значимым. И мы пытаемся держаться за эту соломинку.

И это отражается везде, даже в речи. Говоря тосты, мы все время опираемся на событие, которое было для нас значимым, и хотим его фиксировать. Но совсем не замечаем того, что на самом деле человек, которого мы когда-то зафиксировали, как на фотографии, уже не тот. То же самое — в отношениях в паре. Когда они начинаются, прежде всего, пара пытается держаться за то прекрасное, что между ними возникло. И это не даёт увидеть, что возникает ещё много нового и, соответственно, это новое не появляется в поле зрения, в нашем сознании, только потому, что мы пытаемся держаться за те, ушедшие признаки. В своей жизни я это увидел.

Я познакомился с женой, когда мне было 16 лет, ей было 15. Сейчас мне уже почти 45. И в какой-то момент я вдруг стал понимать, что на самом деле причиняю страдания любимому человеку только потому, что требую того, что было в 16 лет. То есть, я на самом деле не общаюсь с тем человеком, с которым живу в настоящее время. Как следствие, те чувства, которые я мог бы переживать сейчас, не видимы для меня. Но сожаление, претензии и обиды  неизбежно заполняют пространство отношений. Стало понятно, что я остался в прошлом.

В отношениях не может быть жёстких, окончательных контуров, границ. Это всегда нечто очень гибкое, текущее. Только вот, когда мы перестаём замечать эту гибкость и настойчиво хотим вернуть устойчивость, стабильность, мы также перестаём быть в отношениях.

Мы на самом деле взаимодействуем с какой-то историей, которой вообще уже не существует. И самое интересное начинается, если человек решается на самом деле исследовать, что же прямо сейчас происходит. В этом случае можно сказать, что его отношения становятся деянием. То есть, он в контакте с реально переживаемыми чувствами в настоящем времени.

И, как правило, когда мы совершаем действия, направленные, образно говоря, к той «фотографии» или к тому событию, или к тому периоду, который вызвал у нас чувства, мы совсем не понимаем, что наши деяния никакого отношения к настоящему времени и ныне существующему партнёру не имеют. Мы обращаемся и совершаем действие по отношению не к партнёру, который сейчас есть в нашей жизни, а к, какому-то образу, прекрасному, идеальному, но, к сожалению уже не существующему. Он только в нашем воображении. Часто наши отношения наполняются сожалениями и разочарованиями.

И нельзя сказать, что мы не хотели бы жить настоящим и создавать свои отношения. Мы просто не понимаем, как это делать. Мы понимаем, что события, которые мы переживали, являются неким эталоном. Там, где были эти чувства, там, где возникли эти переживания, там, там, там… Так много ТАМ. И, как следствие, у нас возникает иллюзия, что мы действуем в настоящем. А на самом деле в настоящем мы не знаем ни партнёра, ни существующих чувств.

Кроме того, если мы что-то делаем, даже на физическом уровне, то так или иначе что-то меняется. Что-либо менять — самое страшное. Получается, всё, что мы делаем, если решаемся действовать: пытаемся либо спасти отношения, либо вернуть их.

***

Часто люди обращаются ко мне с вопросом: «как сохранить отношения?» В ответ я прошу рассказать о том, как сейчас складываются их отношения. И они говорят, что сейчас нет понимания, нет тепла, нет любви, всё очень сложно. Рутина затянула. И я спрашиваю человека: «А что ты тогда хочешь сохранить? То есть, то, что есть сейчас, тебя не устраивает, но ты произносишь слова: «я хотел бы сохранить эти отношения». И тогда выясняется, что эти-то отношения ты сохранить как раз не хочешь. Хотя, на самом деле, существуют именно они. Ты хотел бы сохранить те, которых уже не существует, те, которые были в прошлом.

Соответственно, нежелание принимать происходящие изменения приводит к тому, что человек маниакально пытается вернуть прошлое. Причём так поступает не только мужчина.

То желание, та интенция, которая возникает, когда люди встречаются, когда они принимают решение быть вместе, родить ребёнка, неизбежно приводит к изменениям. А мы боимся изменений. Особенно в отношениях. Потому что, с одной стороны, мы с удовольствием читаем книжки, где говорится, что в отношениях самое важное — это любовь, развитие и свобода, но при этом мы хотели бы, чтобы ничего не менялось. Слова звучат хорошо, а действовать нам очень страшно, потому что мы представляем, как всё разрушится.

Мы не хотим изменений, и это противоречит всему, что мы называем природой, законами вселенной. Мы с ними согласны, но не принимаем. А законы таковы, что даже камень меняет свою физическую структуру. Ничего никогда не стоит на месте. Всё время идут изменения, всё время идут процессы, всё развивается либо идёт к угасанию, но так или иначе этого не остановить. И только мы, люди, хотим зафиксировать процесс для того, чтобы ничего не происходило.

***

К сожалению, понятие свободных отношений очень исказили. На самом деле, речь идёт об отношениях свободных от травм. Травм, причиной которых зачастую не является твой партнер. По сути свобода в отношениях — это свобода от призмы твоего жизненного опыта, начиная с детства и заканчивая зрелым возрастом, от призмы, через которую ты смотришь на жизнь. Это свобода от всех твоих установок, от всех убеждений, но не от партнёра. И самое интересное, что партнер-то, по сути, является для тебя единственным показателем происходящего. Твой партнер и есть твой результат. И всё, что ты видишь в этих  отношениях. Если результат тебя не удовлетворяет, то тебе очень хочется отрицать,  что это твой результат. Сергей Насибян как-то сказал интересную фразу: «За состояние своего партнера ответственность берешь ты и только ты». Больше никто этого не может.  Поэтому, как правило, нам очень не нравится смотреть в это зеркало.
 

Признавать своё авторство во всём, что происходит в отношениях, очень непривычно. Поэтому есть желание вернуть всё назад, обвинить зеркало и сказать, что оно уже не то. Пятнадцать лет назад оно было красивее. Сейчас зеркала уже не те.

На самом деле в отношениях можно только развиваться. Я долгое время работал над этой темой и  стал понимать, что отношения  даны нам для развития, а не для того чтобы всё остановить и зафиксировать. Отношения это не что-то стабильное, они активно развиваются. Причём, независимо от того, хочешь ты этого или нет. Но если не хочешь, то твои отношения становятся похожи на ад. Если принимаешь отношения как что-то всегда изменяющееся, ты развиваешься. Поэтому отношения  даны только для развития. Больше ничего в них сделать нельзя.

***

Развитие происходит, когда ты выбираешь быть с человеком и жить вместе. Если ты готов сознавать, то благодаря партнеру, ты начинаешь понимать, что  ты на самом деле транслируешь в этот мир. У тебя могут быть любые иллюзии, ты можешь думать, что ты самый замечательный муж, отец, но те ситуации, которые происходят в жизни, могут показывать, где ты на самом деле находишься. И развиваться ты начинаешь только тогда, когда готов принимать это как результат и смотреть, что же происходит в твоих отношениях.

Первое, с чем ты соприкасаешься в отношениях – это реакции. Твои реакции управляют твоей жизнью. Если реакции выводить на сознательный уровень, то можно научиться понимать, почему проявляется та или иная реакция и спровоцирована ли она партнёром.

Реакция,  которая  может оказаться совсем не связана с партнёром – просто тот послужил неким катализатором – привела к определённым результатам, отношениям. Если ты готов это исследовать, ты развиваешься. Если же ты не готов принимать происходящее,  ты начинаешь конфликтовать с реальностью. Свободные отношения – это отношения, свободные от реакций, причиной которых не послужил партнёр.

Например, переживание одиночества, когда твой партнер не с тобой.  У тебя изначально уже есть реакция на одиночество. Ты уже относишься к этим чувствам с каким-то определенным убеждением. И часто,  когда твой партнер не находится рядом, ты страдаешь. И надо понимать, что это страдание партнёр тебе не причинял. Дело в том, как ты воспринимаешь одиночество.

И самое интересное, пожалуй, происходит, когда люди начинают исследовать свои отношения: они вдруг понимают, что всё гораздо шире. Недостаточно наблюдать отношения между мной и тобой.  Потому что в семье ребёнок, например, является катализатором ещё большего количества реакций. В большинстве случаев эти реакции родом тоже не из настоящего.  В них есть много прошлого опыта.  И когда родители исследуют и проживают своё отношение к ребёнку, они могут быть сильно удивлены.

Здесь можно увидеть целый набор наших убеждений.  Чувства, которые  провоцирует ребёнок, ни любимая женщина, ни любимый мужчина спровоцировать не может.

***

Мы знаем, что доверие по сути —  это выбор и способность пережить результат, который ты получил, что ты справишься с этим результатом. Если в паре одному из партнёров было что-то не свойственно, может быть, проявления в сексе, может быть, поведение в социуме, то человек будет сомневаться, готов ли он это проявить, потому что он не знает, какова будет реакция партнёра. А вот справиться ли он с тем, что партнёр его поймёт или не поймёт, он не знает.  В определённых ситуациях, человек не выбирает проявляться так, как хотелось бы ему, он проявляется так, как это было бы приятнее партнёру. Удивительная штука.

Этому навыку мы достаточно рано обучаемся. В детстве мы быстро понимаем, как надо себя вести и при каком поведении мы получаем дивиденды. Нам дают понять: если ты делаешь так, я тебя люблю, а если по-другому — нет. И это ещё в мягкой форме. Могут сказать: «Ты мне не сын, если ты поступаешь так».

А во взрослой жизни, идя на такую ложь, мы это делаем более профессионально. Неудивительно, что можно встретить женщину, которая невероятно сексуальна и нежна, но в браке она может этого вообще не проявлять. Потому что контакт, который произошёл в своё время между двумя людьми, он был какой-то умеренный.  И потом вдруг вот так проявиться, не понимая, есть ли у партнёра потребность и хочется бы ему этого вообще, невозможно. Есть такой  страх: «А что он вообще подумает, если я буду так проявляться?»

Мы сами становимся авторами своей неволи. Часто, если посмотреть внимательно, мы ещё и отстаиваем эту неволю. Если человеку предложить быть свободным, он будет делать всё, чтобы не лишиться своей несвободы, остаться при своих убеждениях.

Когда исчезает страх и появляется любопытство, то можно удивиться, расстроиться, иногда даже разочароваться: «Ух ты, почему столько времени прожил с этим человеком именно так, а ведь он был не против, чтобы было по-другому!»

***

Только любопытство, которое всегда присутствует в отношениях, позволяет делать их точкой развития. Там становится интересно. Интересно, но, с точки зрения стабильности, небезопасно.

Любопытство  — это когда ты отказываешься от того, что ты знаешь.

Мы не настолько примитивны, чтобы быть абсолютно стабильными или прогнозируемыми, или одинаковыми. Любопытство даёт возможность для исследования. Чем больше ты исследуешь, тем больше партнёр вызывает у тебя любопытства.

Тренинг «Магия отношений» создан таким образом, чтобы вызвать у нас волны любопытства друг к другу. Нет желания показывать то, что не работает, это как-то и без нас разберут. Процессы выстраивались так, чтобы пара находилась в поле, где знание друг о друге не является опорой, чтобы именно там увидеть, что же такое любопытство по отношению к любимому человеку.

Обычно мы не смотрим на то, что у нас в отношениях работает, а что не работает. Ум так устроен, что всё внимание фокусируется на том, что не работает, и на том, что теперь с этим делать, как это исправить. Здесь задача другая — пробудить желание наслаждаться именно исследованием.

Это очень чётко прослеживается в нашей культуре: когда говорится о браке и свадьбе, чётко обозначается, где финиш. Если любите, то надо жениться. Хотя связи никакой нет. Свадьба — это фиксация.  Всё, мы сделали всё, чтобы это произошло. И будто поставлена точка. Вот мы поженились, всё, а теперь задача — жить счастливо. Не работает. Судя по тому, сколько разводов, сколько людей недовольны или несчастливы — не работает. Только потому, что чётко обозначен край. Я не думаю, что так было всегда. При тех переживаниях, которые возникают,  человеку хочется логического завершения,  например, свадьбы. И мужчина, и женщина стремятся создать счастливую жизнь и, когда они ставят подпись, они понимают, что какой-то этап пройден. Часто на этом ставится точка. В следующей жизни любопытство уже присутствует в ничтожной мере.

Мы не рассматриваем даже то, как и что мы говорим. Например, «у меня есть жена», «у меня есть муж», «у меня есть ребёнок». Как это — есть? Если говорим о социальном статусе, то есть разница между «я женат» и «у меня есть жена». Или так: «у меня есть девушка» и «я влюблён». «У меня есть ребёнок» и «я — отец».

Чувства остаются, а деяния прекращаются. Мы перестаём делать.

Во многом это даже начинает трансформировать язык и речь. Здесь есть фактор обладания. Мы всё время хотим зафиксировать. И брак — это очень сильный и значимый фактор. Всё, у меня есть. Мы даже глаголы заменяем существительными. «Я люблю» подразумевает некое деяние. Что-то такое, со мной происходящее, я что-то делаю. Но часто мы говорим: «У меня есть любимая девушка».

И этот фактор обладания присутствует во всём. Аспект «быть» становится менее значимым. «Иметь» – это нечто статичное. Но ведь есть разница, например,  между: «БЫТЬ мужем»  и «ИМЕТЬ жену». «Быть мужем», «быть другом», «быть отцом» подразумевает деяние.

Речь идёт о бытие. А «у меня сын», «у меня жена», «у меня семья»  значит, что у тебя что-то есть. И это становится существительным, и, как следствие, больше никаких изменений не будет. Я не хочу сказать, что у всех так. Надо просто задуматься о том, что отношения или брак, или решение быть вместе — это на самом деле не финиш, это — начало. Но никто не воспринимает это как начало. Да, она согласилась быть моей девушкой, и это некий рубеж. Но это как поступить в институт. Понятно, что поступление в институт — это экзамены, много труда. Но поступление подразумевает пять лет ещё большего усердия. Когда люди вместе, их задача — учиться. Мы же отношения как научение воспринимать не готовы. Мы готовы их воспринимать как гарантированное  зафиксированное благо. Как будто сам факт нахождения вместе уже гарантирует счастье.

Тренинг «Магия отношений» интересен тем, что он вызывает желание исследовать и любопытство. Потому что в отношениях не существует жёстких, один раз обозначенных границ. Он позволяет научиться исследовать наши границы так, чтобы любимый человек чувствовал себя в безопасности.

При этом часто в отношениях мы совсем перестаём расти. Можно встретить людей, которые создали отношения, вступили в брак и говорят: «А развиваться я перестал, потому что женился». А через несколько лет можно услышать: «Мы развелись, потому что любимый человек считал, что я перестал развиваться».

Когда говорится о том, что семья — ячейка общества, то никто же не подразумевает, что это не развивающаяся и стабильная ячейка. В любой живой клетке постоянно идут процессы, иначе она погибает. Это всё время движение. Но мы часто воспринимаем это движение и изменения как неполадки в семье, возникает некое непонимание и не возникает интерес к тому, что же на самом деле происходит. Хочется подождать, пока все устаканится. Любые изменения мы воспринимает, как сложности и отклонения.

Парадокс в том, что, например, когда ребёнок активно развивается и растёт, через каждые 2-3 месяца вещи становятся ему малы, и для него приходится покупать много одежды, родители не считают, что с ребёнком происходит что-то ненормальное. Его рост и изменения радуют. А в отношениях рост и изменения вызывают панику.

Даже если что-то изменилось, мысль продолжает работать так: «Я же уже вот это изменил, что от меня ещё надо?»  Необходимо понимать, что сегодня потребность в твоих отношениях такая, завтра она уже другая, а ты думаешь: «Что, недостаточно что ли, что я со своими друзьями не пью?» Но это же не значит, что вы проводите больше времени вместе. Просто теперь всё то время, что проводил с друзьями, ты смотришь телевизор.

Кроме того, мы многого не умеем. Мы не умеем поддерживать друг друга. Часто мы подразумеваем, что вот мы вместе, и сейчас начнётся счастье. Люди женятся, а счастья нет. 

Брак — это штука зафиксированная. Брак не только подразумевает обязательства, но и даёт якобы право всё зафиксировать на месте. И ещё мы всё время хотим видеть своих партнёров лучше. Часто перестаём их видеть такими, какие они есть. И тут тоже очень много интересного.

Мы часто думаем, что отношения — это «ты  мне — я тебе». На самом деле в отношениях рождается что-то третье. В том пространстве, которое между нами.

Если с любопытством относиться к любому чувству, переживанию или эмоции, которые возникают в отношениях и исследовать их, можно обнаружить невероятные возможности, огромное количество причин для близости. В отношениях мы очень часто быстро делаем шаг навстречу и упускаем, не переживаем самые прекрасные моменты. Мы быстро слипаемся и не успеваем проживать целую гамму переживаний. Обычно в том, что мы так быстро проскакиваем всё самое ценное, всё то, что называется отношениями.

Исследовать — это быть вместе в переживаниях. Не обесценивать их. У каждого должно быть своё пространство переживаний. И в отношениях необходимо уметь быть на границе этого пространства. Исследовать — это всегда быть на границе контакта, всегда быть в отношениях.

Мы проскакиваем момент настоящей встречи, мы убегаем из него. И, как правило, мы не умеем переживать близость. Мы слишком быстро бежим либо в тесные взаимоотношения, либо в секс, либо разбегаемся, но переживать близость не умеем. Мы её панически боимся. А близость возникает тогда, когда действительно происходит встреча двух людей.

Эльдар Джафаров
Книги, рекомендованные к прочтению
Предлагаем вашему вниманию перечень книг для чтения. Эти книги содержат не только информацию, они также являются поддержкой и реа...
Подписки:



Общественный проект команды МЖ11 «Горящие сердца»
Общественный проект команды МЖ11 «Горящие сердца»

Карнавал на льду «Горящие сердца» - вот тот след, который мы (команда программы Магия Жизни 11) оставили  в памяти людей и в истории заснеженного Таганского парка.